Reflexões de mês de aniversário...

Faz um ano que não escrevo aqui...tantas coisas para fazer... correria, faculdade, trabalho! Momento novo na minha vida, um novo ciclo em que tudo é novidade em todos os aspectos! :D

Porém nesta semana lembrei que faz tanto tempo que não posto nada, e isso é importante para mim, que acompanho as fases da minha vida pelo próprio blog. E o texto de hoje é de reflexão...mês de aniversário é diferente...começo a refletir no que já alcancei e no que ainda não alcancei e os 30 anos de idade não estão mais tão longe quanto parecia a anos atrás...

Tenho pensado no que mudou nos últimos anos, quem é a Elaine de agora...algumas pessoas me falam que estou sempre feliz, sorrindo e fazendo palhaçada, que parece que nunca estou triste...mas tenho muitas lutas também. Mas hoje tem muitas coisas que me fazem sorrir mais e ser mais Eu, de verdade e intensamente e quero falar um pouco sobre isso. Entre 10 e 5 anos atrás eu sofria muito mais pelas coisas de um modo geral, pelo que não tinha, me preocupava demais com o que os outros pensavam de mim, falava tudo que pensava sem filtro nenhum, abria mão de sonhos por pura comodidade, preferia quantidade do que qualidade, julgava demais as pessoas pessoalmente e mentalmente hehe, levava a vida a serio demais, até mesmo minha vida com Deus era levada a ponta de faca, vivia um legalismo absurdo que fazia o meu fardo ser pesado demais.

Mas a Elaine de hoje é bem diferente...tanta coisa mudou! Chegar no mês do meu aniversário e perceber que eu não sou a mesma, que mudei, cresci e amadureci...continuo cheia de falhas, tantas que se fosse escrever aqui nem teria espaço, continuo sendo carnal, egoísta e orgulhosa, mas de uma maneira um pouco mais amena...Deus tem trabalhado na minha vida e tenho visto os resultados com o passar dos anos. As vezes parece que desci ladeira abaixo e estou pecando e errando cada dia mais...mas na verdade com o tempo e com a maturidade vou tomando mais consciência de quem sou...e cada dia percebo que é pior...mas na verdade isso vai me aproximando mais de Deus, para buscar ajuda e a transformação que apenas ele pode me dar. A confiança que tenho nEle está muito maior também. Antes precisava sempre ouvir um louvor ou uma musica emotiva ou ate mesmo chorar conversando com Deus para me sentir próxima dEle...mas hoje não...é algo tão concreto...hoje eu o vejo em todo lugar, em todo tempo...eu O vejo mover todas as coisas, cuidando de mim, trabalhando na minha vida e a confiança é concreta...antes dependia de ver as circunstâncias para confiar...agora eu posso ver tudo desolado e entender que mesmo ali, tem os planos dEle...que Ele não perdeu o controle e que continua e continuará sendo Deus...O meu Deus!

A Elaine de hoje, se alegra muito mais com o que tem do que com o que não tem. Valorizo os poucos amigos que tenho e familiares leais...e o que não tenho...as pessoas que percebo que se afastaram e que não estão caminhando comigo, já não faz tanta diferença...porque as pessoas que realmente me amam, que são as que quero por perto, serão aquelas que não permitirão que nada abale esse relacionamento. Hoje penso que tem tempo para tudo...e que as pessoas que realmente nos amam e valorizam estarão ali não importando as circunstâncias...então é muito melhor quando percebo que apesar de não ter todas as pessoas que gostaria perto de mim, tenho aquelas que escolheram me amar mesmo com todos os meus defeitos...e ver o amor destas pessoas comigo...me faz sentir tão feliz...porque é mais importante o que tenho, os presentes que Deus permite no meu dia a dia...do que os que não tenho e tenho agradecido a Deus praticamente todos os dias por isso. Aprendi que amor é algo que se dá espontaneamente, e não algo que se pede. É questão de atitude e aqueles que fazem questão da gente vão mostrar isso.

Não me importo mais absolutamente com o que falam de mim...muitas pessoas nos julgam, nos criticam com base no que ouviram de terceiros...e aprendi que isso é muito injusto...você não me conhece, você não convive comigo...não sabe nada do que passei...dos caminhos que percorri e das feridas que tive ao longo destes caminhos..mas acha que tem o direito de fofocar, falar mal...ou seja lá o que for...Acho que isso é um dos principais motivos para eu ter uma vida mais leve hoje...só me importo realmente com o que Deus e as pessoas que amo pensam de mim...o restante, pode falar...não vai mudar minha alegria, não vai sequer me estressar! E ate mesmo minha atitude com as pessoas ao meu redor mudou também...já julguei e critiquei tantas pessoas, sem saber nada daquela pessoa, com base na minha auto-justiça e “santidade”, na verdade a nossa carne ama criticar e falar mal dos outros...porque isso faz a gente se sentir mais digno...ou melhor! Então quero deixar uma dica...não ouça o que uma pessoa tem a falar mal da outra...é injusto demais você ouvir apenas um lado e deixar que a semente do mal passe adiante...já errei muito nisso e não faz muito tempo que passei a vigiar para não fazer mais ...mas hoje decido não ser mais instrumento do maligno para receber fofocas e coisas que vão machucar o corpo de Cristo, ou seja a mim mesma, ou mesmo não sendo o corpo...acaba machucando alguém no final. Então seja lá o que vão falar, que sou elétrica, que sou palhaça, que sou imatura, que dou risada demais, que sou grossa...tantas coisas que já ouvi trocentas vezes! Hahaha, não faz diferença...quem me ama e convive comigo sabe quem eu sou de verdade...sou um pacote cheio de falhas, algumas qualidades...mas não finjo ser quem não sou.

Sou transparente demais com os meus relacionamentos, se gosto eu gosto..se não gosto você vai perceber! Acho que todos são confiáveis até que se prove o contrário e prefiro conhecer e conversar com todo mundo e selecionar dali as pessoas que quero levar para minha vida. Sou muito transparente, mas não sou previsível. Muita gente tem conclusões precipitadas ao meu respeito! Mas muitas vezes o que parece não é...só eu e Deus realmente sabemos o que tem por dentro!

Sou muito sincera, e o que eu sinto por alguém...se tiver alguma magoa ou problema, ela não será a ultima a saber! Faço questão de falar para as pessoas o que sinto...se amo ela saberá, se estou chateada também saberá! Se não falo, se não demonstro isso...perco o sono de noite! Preciso ser sincera comigo e com os meus sentimentos primeiramente! Sou intensa, talvez ainda quebre muito a cara por isso..haha! Mas o que tiver que ser não serei pela metade, por isso estou solteira :p Não vou conseguir entrar num relacionamento, emprego, faculdade, seja lá o que for se não for inteira...não sou meio amiga, meio namorada, meio irmã, meio seja lá o que for...um exemplo: detesto ir em festa de aniversário, casamento de conhecidos...para eu participar da vida de alguém ter que ser muito importante para mim. Tenho muitos conhecidos, mas escolho a dedo as pessoas que participam da minha vida e que participarei da vida também, mais intimamente! E isso de alguma forma ainda trás leveza para minha vida :D

A Elaine de hoje também não leva as coisas tão a serio como antes, consigo dar risada da minha cara...hahaha...eu curto muito minha companhia...dou risada das minhas próprias piadas e conversas que faço em pensamento no dia a dia...e isso é divertido! As pessoas que convivem comigo nos finais de semana podem me achar meio elétrica, mas é que passo a semana toda sozinha, de dia no trabalho e de noite na faculdade...porque não da para ficar de zoeira o tempo todo com os colegas haha, então chega nos finais de semana e quero extravasar haha. Mas no dia a dia, o fato de não me levar tão a serio...tem me feito bem! Sempre fui muito cricri...e isso não era bom para mim!

E para finalizar por hoje...a Elaine de hoje, se preocupa e sente muito mais a dor do próximo...não consigo mais ser indiferente as lutas de outra pessoa. Eu já passei por tanta coisa nessa vida, as pessoas mal sabem...e muitas vezes passei por lutas sozinha (apenas eu e Deus), então não consigo ver alguém sofrer e ter lutas...e ser indiferente aos fardos que ela está carregando! Eu quero dividir os fardos com as pessoas, do corpo, com amigos e família...sejam muito pesados ou não! Amor de verdade se demonstra principalmente nos maus momentos, quando a maioria das pessoas somem. Em Eclesiastes diz que há tempo para todas as coisas...inclusive para chorar, para lutar...para sofrer...e eu peço todos os dias que Deus permita que eu seja instrumento Seu para confortar as pessoas, da mesma forma que em alguns momentos Ele já usou pessoas na minha vida para isso...e foi tão bom!

Quero deixar um texto para reflexão desta fase que estou passando, feliz na igreja em que estou ...sendo corpo, fazendo muitas amizades e conhecendo pessoas tão especiais, feliz também com os desafios do trabalho e da faculdade e por tudo que Deus tem me proporcionado...pelo que Ele me da e pelo que Ele não me da...porque o Seu cuidado ultrapassa o meu entendimento! As vezes eu tenho momentos de tristeza, que fico tão frustrada por não ser tudo aquilo que deveria ser...por não ser tão espiritual e santa como gostaria...e tenho momentos assim todas as semanas...mas nada como ir para aquele que me conhece melhor do que ninguém...pedir perdão...confessar minhas falhas e recomeçar! Eu não sou perfeita...já falhei com muita gente, muitas vezes já fui mal interpretada...mesmo querendo fazer o bem...quando amo eu sou capaz de dar a minha vida por um amigo/parente...e posso quebrar a cara ajudando e tentando proteger as pessoas que amo...mas se não for assim não será eu!

Mas enfim: “Tu conservarás em paz aquele cuja mente está firme em ti; porque ele confia em ti” (Isaías 26:3)

Um abraço!