Tenho lembrado muito do tempo do primeiro amor com o Senhor...com uma saudade tão grande! E penso “porque mudou! Não era para ter melhorado?!” e refletindo constatei que infelizmente me deixei levar pela velhice espiritual...
Essa velhice é mais comum do que parece, essa coisa de cair na rotina...em que as orações e os devocionais diários não são mais indispensáveis, mas até um peso...quando diante das lutas da vida deixamos de procurar o Pai, com a dependência de uma criança, e passamos a carregar todas as lutas e fardos da vida até como uma espécie de troféu...do tipo “Eu sou forte e consigo”.
Já escrevi aqui anteriormente, o quanto Deus tem trabalhado na minha vida nesta questão...sou uma pessoa extremante racional, firme e segura...sei me impor e manipular pessoas e situações como ninguém, e não me orgulho nada disso! São coisas que limitam minha dependência do Senhor...e Deus tem me levado a voltar a dependência dEle, voltar ao primeiro amor... de não lutar mais com minhas próprias forças...de não querer perder o controle!
Lembro que em 2006, por exemplo, eu tinha uma vida super corrida, trabalhava o dia todo, estudava a noite e não tinha um tempo livre durante a semana pra dedicar especialmente para o Senhor, apenas nos finais de semana. Mas eu lembro como se fosse ontem, de como era maravilhoso o tempo que eu tinha de 40 minutos ida e volta no ônibus.Eu sentava no banco, fechava os olhos, nem mp3 eu tinha na época, e ia conversando com Ele, falando de como eu sentia saudades de estar com Ele...era tão forte a presença de Deus ali no ônibus mesmo...que muitas vezes eu era quebrantada chorando com as palavras de amor de Deus...Ele falava comigo, me dava passagens, eu abria a bíblia e lia, era uma alegria indescritível!
Mas com o passar dos anos isso foi se perdendo... ultimamente estava tudo tão automático, que perdia a graça pensar no meu devocional, mas isso nem era o pior... o pior mesmo foi que com a “maturidade”, porque o tempo nos trás isso, eu fui passando a ser cada dia menos dependente do Senhor...minha tendência de ser forte, me fez perder tantos mananciais no deserto, tantas lutas que Deus permitiu para me trazer pra perto dEle...e eu continuava firme segurando a barra sozinha...porque achava que podia “batalhar” pelas minhas coisas, o que de certa forma não é errado, mas eu deixava de depender de Deus...momentos que Deus queria me trazer pra pertinho, carregar no colo e dizer “filha não carrega tudo isso...eu levo pra você!”...
Deus trouxe tanto tratamento pra minha vida...Ele tem me ensinado que ao descansar nEle, eu não sou fraca como eu pensava...mas sim forte! Quando eu descanso nEle eu provo que confio nEle...porque quem ama confia! E eu tenho visto que uma das maiores provas de amor que posso dar pra Ele é de descansar...confiar nEle...e hoje na duvida eu sempre digo pra Ele “Não sairei do lugar até o que Senhor me diga pra ir”, não darei mais passos errantes... eu tenho buscado colocar tudo diante dEle...perguntar o que Ele acha...chorar...e eu sou tão chorona! Quantas vezes até o choro segurei, hoje amo chorar na presença de Deus...contar tudo o que se passa no meu coração...e confessar, admitir “Deus eu não posso fazer nada sem Ti”.
Por isso 2011 está sendo um ano de volta ao primeiro amor...lembro que a alguns anos atrás mesmo, quando eu passava horas orando, dependia das respostas dEle pra tudo, as vezes Ele nem respondia na hora...mas era mais gostoso esperar a resposta que vinha depois...quando Ele me acordava de madrugada com Sua voz inconfundível e respondia claramente o que eu tinha perguntado, ou quando eu acordava de manhã conversando com Ele, ou até mesmo cantando uma musica inédita, que nunca tinha ouvido antes, mas que ao tentar colocar no papel simplesmente sumia da minha mente...momentos de comunhão com o Pai, até de noite meu espírito falava com Ele...coisa que ultimamente não tem mais acontecido. Eu sinto que há tantos mistérios em nossa comunhão com Deus...já aqui no terreno, que não temos dimensão...porque não procuramos viver!
Neste ultimo final de semana tive aula no seminário de “Plantação de Igrejas”, com um pessoal bem especial...pessoas ousadas que decidiram abrir mão do seu conforto, dos seus sonhos pra viver tudo aquilo que está no coração do Pai..me senti tão constrangida, fiquei encorajada até a conversar com minha liderança sobre coisas que Deus colocou no meu coração...tantas coisas que quero fazer pra Deus, mas parei pra pensar no meu relacionamento com Ele...eu nem tenho mais O buscado, dedicado tempo pra Ele...estava tudo tão mecânico...e decidi no meu coração que eu não quero fazer nada por religiosidade ou satisfação pessoal. Eu quero que minha paixão, devoção e amor por Ele possam mover minha vida em tudo que eu fizer! Eu quero que O Seu amor mova a minha vida...e que em primeiro lugar eu possa fazer diferença já onde estou, coisa que infelizmente não tem acontecido, no meu ponto de vista...
As pessoas falam muito dessa coisa de “romantizar” nossa vida com Deus, realmente acho que tem seus exageros... pessoas que pensam que é tudo um mar de rosas...mas eu fico mais preocupada, com as pessoas que não conseguem perceber que Deus não é um Deus distante, Ele é um Deus amoroso, que diz palavras de afeto, que me carrega no colo...que me faz sentir a mais amada! Mas é aquele que também me corrige, que é firme, que permite situações difíceis e complicadas pra lapidar minha vida como apenas um Pai que ama muito seu filho faz!
E voltando ao titulo deste post...já tenho um tempo bom de caminhada com o Senhor...eu quero ser velha em maturidade, mas não quero deixar de ter a dependência de uma criança, de ter “medo” de passar por qualquer situação sem o meu Pai comigo...segurando a minha mão! Eu não quero ser forte em mim mesma, por muito tempo me achei tão forte, que me achava o maximo por segurar a minha barra e a dos outros, por ser o porto seguro das pessoas...mas hoje eu as encorajo a buscar consolo e força naquele que realmente pode dar!
Eu reconheço minha limitação e o que sou sem Deus...sem Ele nada posso fazer, tudo que tenho foi Ele que me deu! TUDO...desde os braços e as pernas pra “batalhar”, desde minha saúde e cada dia de vida que tenho o privilégio de viver para Ele!
Eu quero te encorajar a deixar esse fardo pesado que você tem carregado nas mãos dEle...você vai ver que não existe nada melhor do que ter a provisão dEle e viver no sobrenatural...tenho tantas experiências maravilhosas para contar...Deus faz abrir portas que nem existem, quando deixamos Ele tomar a frente em nossa vida...por isso eu não quero mais viver no natural! Ele cuida de mim!!!
